죽어도 너야/彼端的追逐與你

我也知道電話費好貴，只是當你這麼說的時候我頓時有點難過。
如果可以省下講電話的錢我們是不是可以去好多地方玩，其實去哪兒我都很開心，有你陪著我就夠了。
只是少講電話也可以早點存到買車的錢，我該學著忍耐吧、忍耐學會再一次養成習慣。

雖然還有一個禮拜的時間，不過對我來說這個暑假已經結束。
為什麼忙的時候時間排不夠，不忙的時候我要在家裡放空三天，哎、暑假結束了耶。

明知強迫自己只是於事無補，那就不要再逼自己忘記一切，否則只會傷得越重不是嗎。
但是，你也很清楚不放下是不行的對吧？
對自己好一點、多為自己想一點，不能再原地打轉了。

この間、日本語の勉強に対して困っている。
未来にどんな仕事をしたら、そのなかで楽しむことができると考えている。
私にとって、もしかして日本語の道はもう似合わなかったのでしょうか。

小毛，謝謝你。
看到那些話我有點感動得想哭，我會很乖的。
沒有辦法在第一時間問你發生什麼事，我覺得有點沮喪，一切都還好吧？

到底怎麼了，我自己也很想知道。
影響到週遭朋友的情緒是我的不對，我知道錯了。

終わった、現実をはっきり見たら、自分の立場に戻るべきだ。
本当に分からなくて、どうしてあの人はまず曖昧で不明な関係を始めるのに、恋が落ちたのは私しかない。
どのくらいかこういう感じがなくて、初めてこういう感じがあるだろうか。

あなただけではなく楽しくなくて、私もかなり楽しくないです。
その前、いろんなことがあるのに、あなたは見つけないのではないでしょうか。
あなたにとっては気にするかどうかが分からないけど、私にとっては気にするのだけではなく失望しすぎでした。

ストレスに負けたくないで、自分に負けたくない。
自分自身の個性がこれかそれかを心配しやすいが分かって、新しい環境に入ることが怖い。
でも、それは二十歳になったの以前なので、二十歳になったら、もっともっと楽しい思い出を持ちたい。

自分に楽しくさせるために、それに興奮するの状態にあって、午後にウィンズの「ageha」のコンサートを見た。
やっぱりまた涙を流しちゃった（？）
「タイムマシーン」のとき、彼らがこぼれたの微笑みを見たら、涙が感動して流れ来ました。

早上九點起床，發現大家都出門了，嚇我一跳。
本來想看漫畫反而只是下載還來不及看，母親大人就從市場回來了。

體育老師今天心情不好（？）一直牽怒我們。

昨天晚上在練習會話廣播劇的時候，想到佐伯老師說我們不要把口試想得太悲觀，要以快樂的心情來練習。

反反覆覆的想起不願提起的記憶。
想要遺忘卻怎麼也忘不了，是悲痛在緊緊抓附著我。
已經無能為力，卻害怕知道放手後的結果。

所有人都在改變、所有人都在成長，或許早就超越了我無法接受的那一條界線。
喜歡十一隻孩子已經三年多了，我知道自己哪裡改變了、也知道自己哪裡不曾改變。
可是我不是其他人，我無法了解所有我想了解的人的想法。

警告，不想莫名其妙被荼毒的人類勿入。

結束了交集、結束了沒有交集中的交集。
或許壓根談不上的開始，哪能稱得上是結束？

任何事情的結果，往往失望皆大於期待……
人們卻潛意識地在事情的背後，緩緩加諸個人的自私期望。

從小孩變成少年，從少年變成青年，從青年變成中年，從中年變成老年，接著面臨死亡。
我不了解什麼是稱之為大人……

日記上頭的隻字片語，不能代表一個人，但是卻能看到人的另一面。
片面遺留下的文字，是表面上的不真實、也是內心深處的真實。